1、今天我去医院看医生，我对脑科医生说，“我有一个幻想，我觉得我的脸圆圆的眼睛小鼻子歪嘴大丑，还像一个大胖子！”医生惊讶地看着我，打了个寒颤。“你说的是真的，”他在处方上写道。
2、寺院外，少妇将婴儿裹在襁褓中交给老和尚：“师父，这孩子请您收下，教他武术，帮他为父亲报仇。”老和尚问：“他的父亲是被强盗杀死的吗？”“不是的，我的丈夫是在残暴的官吏横行霸道的时候被官府逼死的！”他还没来得及给孩子起名。请师父给个名字，请把这血海深仇也记在名字里，让孩子记住。”老和尚沉思了很久：“那就叫他一个人吧。”
3、仙启人版的（回归配偶）：“杨果伤心还是杨果醉了还是小龙女她不为人知。”
4、牛胸肉：“我从锅里出来了，感觉很好。”“你感觉怎么样？”唐问。布里克斯特笑了：“我觉得我的性格是闪亮的，充满高尚的道德价值，有良好的教养和情操。”唐：“你是什么意思？”Brisket：“这意味着我还不够坏。”
5、我以前很瘦，将来也很瘦，所以我现在先胖了一段时间，还是生活不完整。
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6、我想和男朋友一起去看电影。我希望你能给我推荐一些好的男朋友。
7、学校有一个非常开放的社区，可以讲任何东西，所以有一天要做演讲…一位女同学在讲台上，自豪地说：“我平胸我自豪，我为国省布。”然后每个人都鼓掌。角落里只有一个人，光回答道：“坑爹？如今，大家都知道胸越大，穿的就越少。”说完，大家再鼓掌。
8、在图书馆看到的一对夫妇。因为雪的几天前，道路泥泞不堪，男孩很脏鞋，男孩看着书累了趴桌子上睡着了，他带着一个包的女友旁边的座位背后的湿毛巾仔细擦皮鞋的男孩，然后回到座位上，事实上，这个男孩躺到另一边，女孩鞋他醒来的时候，我的眼睛睁开。吃完饭，女孩叫男孩吃，他们走到楼梯间，男孩拥抱了女孩。
9、请记住；以下情况应避免：xx品牌豪华车坏了夏丽；泥头的体积和摩擦；轮子老头电动女人；一位老阿姨过马路；一个开新车的女人。
10、如果是showMOE，就不会这么丑了。
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11、我可不是那种为了五十美元而动脑筋的可爱小女孩。我想现在是5美元。
12、今天早上吃早饭，看到现在的人啊！吃早餐，玩手机游戏，聊微信…看到这里，心中莫名的感觉，社会变了，于是我默默地拿出我的诺基亚，玩蛇。
13、婚姻的困难在于我们是爱上对方的优点，还是忍受对方的缺点。
14、无奈痛苦的工子名！每天下午一点半吃晚饭的时候，我就打开电视，调到儿童频道看（喜羊羊）。他们说我很幼稚！忽略他们！我的两个小宝贝现在一定在看着！
15、面试官问其中一个双胞胎，“你多大了？”另一个人回答，然后主人转身问另一个人，“你呢？”
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16、你不能和眉毛少的人交朋友。拍张照片，不要漂白它们，因为一旦你漂白了它们，它们就会消失。
17、我讨厌你保持冷静的方式。
18、据说女人就像衣服，兄弟就像兄弟。回想起来，我这千手观音居然跑了好多年了！
19、同桌问小明：你怎么受伤的？小明：我爸爸做的。同桌：不，你已经是大人了。你爸爸怎么还打你？这是如此困难。都是坏了。小明：昨天在网吧玩游戏玩得太晚，偷偷回家时，爸爸以为是小偷，结果给了我一个花瓶，就像这样。
20、女孩在食堂里玩了一锅双熟肉，这么多肥肉片，她吃得很香，引起了男孩们的注意。男生看了女生一眼，心里说：“吃这么胖还长这么瘦，真对不起那只死猪！”
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21、天关羽说：“大哥，我在也不跟导师出去了。”刘备：“为什么？”关羽：“他总是放屁。”刘备：“无所不包。”关羽：“最重要的是，他每次放屁完毕都要扇风，让身边的人都以为是我放的。”刘备：“。”
22、自从期末考试以来，我在家里的地位从一级保护动物变成了野生动物，宝宝也在受苦。
23、坐在火车上看美女，打扮得分外妖娆。这时过来一位男列车长，美女dia地问：“同志，开水在哪里？”“向下，37度，”男售票员边走边说。我周围的男人都在傻笑。
24、今年夏天，我要感谢两个人：一个名叫威利斯·卡里尔的美国人，他发明了空调。另一个中国人，后羿，杀死了一个太阳。
25、单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看到一只野猪，都觉得它有美丽的特征。
