1、朋友说我疯了，我回答说：我不正常。
2、如果我死了，别忘了在我的棺材里放一台空调。
3、看到你现在的样子，我终于知道我为什么活得那么开心。
4、学校运动会，由于班里男生少，想尽一切办法吸引大家参加。令他吃惊的是，一位体重200公斤的室友被安排参加三级跳远比赛。当我们发现的时候，我们很惊讶我们可以跳进坑里。谁知，那位室友却很自信，笑眯眯地对大家说：别担心，像我一样，哪里跳，哪里就有坑！
5、小明做错了事，他妈妈要他跪在声像面前忏悔，说：如果观音原谅了你，你就可以吃了。五分钟后小明坐在桌子上，妈妈奇怪地问：我是不是说观音原谅了你，你可以吃饭了吗？小明说：是啊，我跪在那里说观音姐姐我错了，我要吃，然后观音姐姐右手跟我一起，OK。
6、韩国的整容手术不如中国的美图秀秀。
7、今天去厕所大了，刚蹲下准备送力，突然想到还有东西，一会儿又拉。然后拿起裤子走开。然后我醒来…这是接近。从悬崖上撤退。
8、假期回家休息，妈妈问我，有没有女朋友？回答：没有。妈妈又问：“有喜欢的女孩吗？”回答：没有。妈妈又问，有喜欢的男孩吗？我。
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9、你有没有幻想过天花板上的电扇从教室里旋转下来的血腥场面。
10、要么是一张脸，要么是一条裙子。不幸的是，我既没有脸也没有裙子，但我有腰带。
11、上帝请让我再长高五厘米，我愿意以失去十斤来交换。
12、鲍对湛昭说：“你看我的脸。”展照：你TM在逗我！
13、当时流行的澳门歌曲第一句：你知道澳门，不是我的真姓，一直以为是澳门：一块芝麻蛋糕，如果不吃的话，我真的吃了！
14、在餐厅里，一桌台湾人和一桌东北人在争吵。吵了一会儿，东北人按不下去了，捡起板凳：胡说什么！战胜它！台湾人：不要，不要，大哥，吵好了，为什么要开始。
15、两人都不熟悉，见了就聊粗俗的程度。
16、你问我是否有宗教信仰，我说：自恋算吗。
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17、有些人很漂亮，有些人很丑，有些人介于两者之间。它是如此难看。
18、伙计们，我不太会说话，如果有什么冒犯的话，你们有办法打我！
19、我母亲从小就教导我，我能学的东西是无限的。
20、当我还是个孩子的时候，我的父亲很伤心。当我长大了，我的丈夫很伤心。当我老了，我的儿子受伤了。一个男人，年轻时听母亲的话，年老时听妻子的话，年老时听女儿的话。
21、逃课太多了，昨天想去上课，见到老师，老师惊讶地说，这么久没见，这么大。
22、问：你把你的童贞给了你的男朋友。你给了你未来的丈夫什么？技术！
23、世界上的女孩一般有两种：一种是年纪大了，找不到合适的衣服的，另一种是漂亮的。
24、看到前任在QQ空间里发了一个伤心的说，说和小三分手了，很伤心的什么什么，我偶点了一个喜欢。
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25、我的衣服最近一直很干净。小龙女：哈哈，而且不要伤手。这是奇怪的，阿姨。我们的雕塑在哪里。
26、所谓放假，家里遭人怀疑，出门没钱，每天特别休闲。我也有同感，请转身吧~。
27、至于那些背后说我闲话的人，我真想亲自给爷爷打个电话。
28、记得高一地理考试，全班考试不及格，地理老师大发雷霆：填空送40分，没想到有人答了10分，20分？回答10到20的所有给我站起来，抄论文十遍！这时跟桌子叹了口气：好冒险，我21分。正当高兴的时候，后面一个兄弟也轻叹：我也好险，我九分。我和同桌都吓呆了。
29、女儿说：爸爸，要么抱着我讲故事，要么陪我玩玩具，一定要选一个，于是好爸爸选择了抱着讲故事，故事结束了，女儿满意地说：好了，现在我们可以去玩玩具了。爸爸问为什么，小家伙有很多勇气，你们都选了一样，当然我也要选一样。
30、一个人坐在电脑前，看书，看电影，写东西，写作和写作突然感到如此孤独。打开一瓶可乐，泡沫喷涌而出，洒遍了整个桌子，气氛顿时更加凄凉。我喝了又哭，喝了又哭，突然看到瓶盖上写着另一瓶，擦干，社会怎么能这么残忍，连伤心都不让好伤心！算了吧。我要去领奖。
31、高中的规定是8点，老师很严格。有一天哥哥迟到了，老师很不舒服，生气地说：你看现在的时间！哥哥颤抖着回答道：七六十二！七百六十二年！
32、某雄向某雌求爱，用二胡弹两泉映月，后雌说：二胡弹不咋地，人长就象与瞎子阿宾！
