小编为家人们整理有关超级搞笑幽默笑话句子，我会哭，我会闹，一夜一夜不睡，手里拿着一瓶安眠药，拿着一根小绳子自缢。再丑也要谈恋爱，谈世界上充满爱。以下这些健康小笑话大全爆笑整理了60条，提供给大家看看。
1、看到小蜘蛛一次又一次地溺水，蟹妈妈和蟹爸爸说：“爸爸，为什么不告诉你的孩子，他是一个善于交际的人，而不是一个游泳的人呢？”
2、一人唱卡0K。唱完后，问大家：我是怎么唱的？大家都说：你还唱歌吗？还有开着空调的暖空气。
3、我的哥哥和姐姐的女神水平出去做爱，睡在一起，没有碰那个姐姐一天晚上，第二天我问他发生了什么事，他说玩很难得到。
4、葡萄香蕉红苹果，祝你想念结果！萝卜青瓜大白菜，愿你天天爱！可乐茶水，希望你每晚都睡好！
5、爸爸：儿子，你四岁了。我想送你去幼儿园。儿子：没有。爸爸：为什么？儿子：我很害羞，而且我不容易感冒。
6、与老公吵架，找闺蜜商量如何惩罚老公。闺蜜：一个月不要让他碰你。你是闺蜜吗？这到底是要惩罚谁。
7、请给我一颗寄托的心，守住我无望的思念。流浪的我，不再寂寞，不再寂寞谢谢你，给我爱。
8、顾客：你在街上卖食物。你应该给它盖上防尘罩。售货员：不，我只卖当地小吃。
9、我把幸福装进一个包裹，把健康装进一个细条，把甜蜜套进万万个孩子，把幸福用财富，把幸福雕刻成红色，送你幸福的每一天！
10、刚才在茶水间做柠檬片的同事喊道：XXX！我刚闻了闻你的小弟弟。它的味道很好。我可以浸泡它吗？办公室里一片寂静。
11、你为什么把温度计放在耳朵里？实习生问老医生。老医生：结束了！我一定是把笔插进病人的肛门里了！
12、妻子：亲爱的，你进来帮我洗个澡。丈夫脱下衣服，走进水房。老婆惊讶：帮我洗枣，你***干什么！
健康小笑话大全爆笑
13、老师：小新，你的错是用词不当，现在考你用一个成语来形容老师很高兴。小新：带着微笑的酒泉。
14、新四大失信：牛肉面没有牛肉，老婆蛋糕不含老婆，海底捞不是海底，苹果店没有苹果。
15、广阔的天空让你高飞，美丽的故事由你演绎，善良的孩子应该去追逐，幽默的短信送给小乌龟！
16、先生，这件夹克多少钱？天啊，太贵了。它旁边的这个怎么样？新的一个。2天啊。
17、愚蠢的男人+愚蠢的女人=婚姻；愚蠢的男人+聪明的女人=离婚；聪明男人+愚蠢女人=婚外情；聪明男人+聪明女人=浪漫爱情。
18、我的一个好友的网名就是因为蛋疼，所以。每次他下线，系统都会提示我：你的朋友因为蛋疼，所以下线！
19、八戒找工作，老总问你有职称吗？八戒得意地说：纯坛使者！老合计：净痰便人？哦，那就去打扫厕所吧！
20、军训前你是潘安，军训后你是包拯，太阳给了你一个完整的眼神，教官给了你一个完整的身影，祝军训时你依然玉树临风，书生气十足！
21、我的女朋友两天前发烧了，她没有吃药。我刚才量了一下体温。我问她：你吃什么药吗？她说，不！我：说你饿了！
22、女朋友：我们分手吧！男朋友：别人红太狼没有抛弃Wolffy，你抛弃了我，是不是因为我不会抓羊？女友笑了。
23、女人的心灵是极其脆弱的：去医院看心理医生，医生默默地说：如果你想让心灵坚强起来，就去看国家队的比赛吧！
24、妻子：谢谢你给我做的每一顿饭和洗的每一件衣服。你知道吗，只有透过平淡的流年的感受才是最真实的感受！
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25、春天常是风雨交加，醒园韭菜和葱。催入清泪，惊残孤梦。懒到沙头喝两瓶，春色伴葱。恨我的贫穷，原来是在通货膨胀。
26、郝海东回到乡下没脸见人便化妆，出门却被一个乞丐认出来吃了一惊。而妆还没认出来，却在乞丐的下面，乞丐说：小点我是范志毅！
27、大象问骆驼：你的咪咪是怎么在你背上长出来的？骆驼说：死得远远的，我不跟公鸡脸上长出来的东西说话！
28、我赶紧问爸爸怎么了，爸爸说：你妹妹把你妈妈的快乐消消消删除了，你妈妈要玩到500就删了！
29、朋友问蝙蝠怎么嫁给老鼠，蝙蝠眼含泪花，意味深长：唉！那天他吃了伟哥，火力强劲，跳到天花板上，让他得到一只手。
30、不愿告诉你我的不幸，也不敢向你要爱情，只愿遇见温柔的眼神，和你相对沉默。
31、爱你是那么的莫名，是那么的执迷不悟，我知道我不会是你唯一的生命，但你却是我一生的挚爱！
32、小华考试作弊被开除了。这是怎么呢当考生负责卫生时。他数了数自己的肋骨，被发现了。
33、每次你错过一颗星星，就会落下一滴眼泪。海就是这样形成的。女：每次你想到它，你就放屁。臭氧层就是这样形成的。
34、男孩对女孩说：“亲爱的，如果不是爱迪生发明了电灯，我们现在还会点着蜡烛看电视呢。”
35、为了提高产品的安全性，我们决定在瓶盖上盖上一个印章：请打开瓶盖；在瓶底盖上邮票：请打开另一端。
36、我希望你是我的太阳不，你是我的手电筒。因为太阳照耀着所有的人。我只希望你能照顾我。
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37、男朋友：我的狗今天咬了债主。我带它去看兽医。女朋友：想杀了它？男朋友：不，我想让他磨牙。
38、据说孔子的五个学生子贡、子路和子游在旅行。当一个女人看到他们，她喊道：“你不是一个男人！请问她在说谁？子路，因为鹿是马。
39、带MM去健身房，给她看各种器材。其中一种是锻炼背阔肌橡皮筋。MM突然说，你每天晚上都来这个皮条客吗。
40、一天，毛拉问阿凡提：你将来打算怎样侍奉国王？至少我可以为国王掘墓。任何电梯都可以。
41、闺蜜怀孕7个月了，经常跟我抱怨：里面的人要出来，出不来，外面的人要进来，进不去！这一次，我的嘴巴是磨破了！
42、你知道宋词吗？请朗读五遍这首歌的歌词：暗迹春，步吓春无忌也跑，暗眉做姿势，如薄纱，暗无忌舞。
43、富人没有才能，有才能的人没有钱。经过多年的努力，我发现两者是一致的。我既没有钱也没有才能。
44、拿着钓竿钓着钓钩，在江、湖、海中，默默地钓鱼，叫钓鱼游戏。不拿鱼竿钓鱼，在城市人群中，默默垂钓，叫垂钓执法。
45、等富了以后，睡懒觉的时候我就可以理直气壮地对自己说：有钱了，不就行了啊。现在我有钱了吗。
46、女孩：如果你一直这样，没人会嫁给你。男孩：我知道，所以我不得不等你！女孩：嗨，最后。
47、狼的幼崽喜欢吃素，狼的父母很不高兴。一天看到小狼疯狂地追赶兔子，非常高兴，最后小狼把小狼按在兔子身上，恶狠狠地说：小兔子，把胡萝卜给出来！
48、天是蓝的，水是深的，我对你的爱是真的！水是水的源泉，树是根，我爱你是一个理由！
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49、男人在订婚前就像他的孙子一样。订婚后，要像儿子一样，学会顶嘴。结婚后，喜欢老子，指挥。
50、家里有个妈妈，每天都跟我抢着电脑玩，口号就是我玩10分钟让你玩，10分钟后过去找她，她总夸我：你怎么这么天真。
51、妈妈教训小明：你这孩子怎么不懂事？叔叔来了，你为什么要去动物园看熊。
52、两个生物学家看见一个美丽的女人经过。老人：她就像我们，超过75%是水。年轻的同事：但是看看表面的张力！
53、有一颗手榴弹，有一天它吃了一顿饭，清除了它的牙齿，突然发现牙齿之间有一根刺，它用力把它拔出来，结果爆炸了。
54、一次领导视察课间活动结束后，本应由体育老师宣布解散。可是体育老师一紧张，忘了那个词，憋了半天，喊着：撤退！
55、一个女孩去牧场打工，当学生去挤牛奶，可是别人都挤了一桶，她只挤了一点，就急急忙忙的，突然老牛说：小姐，你挤错地方了！
56、有一天，公老鼠看见母老鼠钻进了杂草里，过了一会儿出来了一只刺猬，公老鼠逮住了：你还说没有外遇，谁给你买了一件裘皮大衣。
57、吃饱，喝足，睡足，不打鼾，影响睡眠质量，明天早上一排人等着抢购你的新鲜猪肉！
58、不爱你的人太多，不爱你的人太对不起自己，不爱你的人我的朋友会打我，我的目标只有一个：爱你。
59、上课记得给我一个纸袋，打开的是一只粉红色的小兔子。还注：捏的好可爱，哪里买傻腻子？他：刚吃完泡泡糖。
60、总有一天，她会嫁给我，骑上一只喷火的恐龙，但我见过她的坐骑，却没见过她的主人。
